Ya no quedan

Abuelo enrollado, abuelo arrollado

El suicidio de Patricil, por Perico Romero

El Opositor, ahora Perito Moreno Perico Romero, ha tenido el hermoso detalle de dar fin a su primera temporada matándome, el tío:

Leed su teoría y, qué narices, leed todo su blog; si yo le amo será por algo:

Clink: El suicidio de Patricil

El caso de la libreta perdida

El otro día encontré una libreta encima de la mesa de la cocina. Ojeando sus hojas, di con lo siguiente:

¿Es realmente perturbador, no os parece? Es otra de esas cosas raras que voy encontrando por casa y que no me atrevo a preguntar...

El Word le haría la ola (actualizado)

Clic sobre la imagen para desprendimiento de retinas.

E-mails como este hacen que ir revisando el correo de hotmail de vez en cuando valga la pena. Benditos HOYGAN.



ACTUALIZACIÓN:

La conversación entre el amigo de mariam de palma y yo ha evolucionado; a continuación tenéis la ristra transcrita. Hay detalles muy buenos, no os los perdáis:



From: ezequielhoygan
To: patricil
Subject: RE: como dice luisma me parto y me troncho, no se nota que as escrito mal aposta que boba eres adios rusa eslovania jajajajaja recuerda si toca los cojones volvere a por ti......................... y tu novio
Date: Tue, 1 Jun 2010 13:22:00 +0000


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From: Patricil
To: ezequielhoygan
Subject: RE: como dice luisma me parto y me troncho, no se nota que as escrito mal aposta que boba eres adios rusa eslovania jajajajaja recuerda si toca los cojones volvere a por ti......................... y tu novio
Date: Wed, 2 Jun 2010 04:26:29 +0000

Resulta frustrante que te llamen "boba" por no saber escribir "mal" si no es aposta. Mentira. En fin, que no sé quién eres; así que antes de amenazar a alguien por e-mail, asegúrate de que tienes la dirección correcta. Bueno, y de paso pega el texto en el Word antes para comprobar la ortografía, verás como te hace unas buenas olas rojas.

Adios


PD: A más puntos suspensivos, más suspense..........................................................................................................................................................
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FIN.

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From: ezequielhoygan
To: patricil
Subject: hija de mala madre si hablabas en palma con es mismo imeils bueno aqui se la quieres dar pero mejor asi....dietes de conejo no molestes no molesto nunca mas y ya esta
Date: Wed, 2 Jun 2010 15:14:05 +0000


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From: ezequielhoygan
To: patricil
Subject: FW: que no trabajabas ayi no??? que tu novio es policia??'' que no llamase a tu trabajo?? se pilla antes una mentirosa de mierda que una coja.... no molestes mas saco pus
Date: Wed, 2 Jun 2010 15:18:16 +0000


From: ezequielhoygan
To: ezequielhoygan
Subject: que no trabajabas ayi no??? que tu novio es policia??'' que no llamase a tu trabajo?? se pilla antes una mentirosa de mierda que una coja.... no molestes mas saco pus
Date: Wed, 2 Jun 2010 15:15:45 +0000



Era un tipo tan HOYGAN que se enviaba e-mails a sí mismo. Qué digo; era tan HOYGAN que se enviaba asuntos a sí mismo.

Decidme qué le contesto, hagamos de esta conversación absurda un 2.o

Jugar en serio

¡Ostras, no es normal!

Llevo un mes y medio intentando ignorarlo, fingiendo que es algo normal. Estoy segura de que mis compañeros de piso también han reparado en ello, pero -como yo- han preferido no cuestionárselo. Es un tabú en esta casa. Por lo menos lo era, hasta hoy.

He decidido romper el silencio, exteriorizar lo que todos pensamos. Porque, bueno, una cosa es que yo tenga un extintor y un calentador de agua en mi habitación, que a su vez es un agujero en la pared de la cocina al que se accede con una escalera de mano; que tengamos una cortina que esconde un Cristo en vez de una ventana, un bidón de agua bendita y una caja fuerte emparedada; pero, ¿tener ostras en el baño? Eso no es normal.

Normas de convivencia. Indispensables para el buenrollismo del hogar.


Ya no usamos aquel papel higiénico para anal-fabetos.


Tal vez sean útiles si algún día nos quedamos sin papel.

Actualización: Después de ver la aportación de Tom, al final va a resultar que no es tan raro.

Choque de arte

En inglés

Nespresso Doh

Calzador aromático

NOTA: Perdón por la ausencia avisada. Ya he acabado mi ruta por Argentina, Bolivia y Chile y ahora estoy instalándome en Buenos Aires, de modo que supongo que de ahora en adelante tendré más tiempo para dedicarle al blog; aunque también estoy dedicando parte del mismo a conocer la ciudad, a filtrar las fotos del viaje para subirlas a Flickr y a asistir a varios cursos de la escuela Rojas. PASIENSIA HAMIGO Y GRASIAS DE HANTEBRASO. (sic)

Aparición de un acondroplásico en un charcho

Pintura al óleo, literal ¿Sería cruel pisarlo, no?

Imagen cedida por la lectora anónima que me encontré aquél día y que reencontré hace apenas una semana, cuando fui en busca de una chica que me habían presentado esa misma tarde -que también se declara fan- a la que había perdido dentro de una discoteca. Cuando logré localizarla estaba junto a ella, en el lavabo. El imán de sus vejigas las había unido.

En cuanto a la aparición; la pondré en la estantería, junto a las demás.

Vello público

Mi primera vez, de puta madre

En el cine en el que trabajaba hay una especie de diploma que se le da a los niños que van a ver una película en la gran pantalla por primera vez y no pueden remediar contárselo a la taquillera; donde tienen que poner su nombre, edad y el filme con el que se van a desflorar. Yo no sé exactamente cuál fue la primera vez que fui al cine, pero, aunque de mi infancia cinéfila sólo recuerdo estar sentada en las escaleras-pasillo del cine Coliseum viendo Aladdín en un pase continuo, creo que la primera película que vi fue Las Tortugas Ninja.

Estaba sentada exactamente ahí, junto a mi amigo Willy.

Digo que fue Las Tortugas Ninja (1990) porque de manera espontánea sólo recordaba haber visto Aladdín (1993), pero también me acuerdo de haber ido a ver Las Tortugas Ninja, aunque sea un recuerdo inducido por mis padres:

Al parecer, en diciembre de 1990 mi madre (1, 2, 3, 4) le dijo a mi padre que me llevara al cine. A juzgar por las fechas del estreno, y teniendo en cuenta que la película debió estar en cartelera durante varias semanas, deduzco que le pidió que me llevara al cine mientras ella preparaba la cena de Navidad. Se lo preguntaré mañana. Fuimos al cine Niza, posteriormente sala de baile Niza y actualmente espejo público permamente; donde proyectaban Teenage Mutant Ninja Turtles doblada en español y vendida como una comedia de aventuras familiar, que resulta más o menos para todos los públicos hasta que en el fragmento final de la película, las tortugas empiezan a enumerar grandilocuencias para definir el desenlace de su hazaña y el mestre Estallicó maestro Astilla hace el gag:

"He hecho una gracia aja ja ja"
Ver vídeo desde Youtube

El 'cojonudo' me pasó desapercibido; pero salí del cine y llegué a mi casa gritando una y otra vez "de puta madre". Imaginad una niña de 4 años voceando "DE PUTA MADRE" por la calle. Fue algo más o menos así:

El único uso justificable de la tipografía Comic Sans es para enunciados infantiles.

Y por eso, niños, tenéis que ir a ver las películas en versión original.




NOTA: En la película original, dicen "Cowabunga" en lugar de "de puta madre". Imagino que los dobladores dirían:

- 'Cowagunga' ¿Qué palabra de mierda es esa? ¿Tú sabes cuál es su traducción, Jose?

- Joder, no tengo ni idea... Ponemos "de puta madre", ¿no? No hay adjetivo más superlativo que ese.

- De puta madre.

Actualización: Dice mi madre que ya me había llevado al cine en otras ocasiones. Vaya.

Robert Pattinson actuando en un Belén viviente

Origen del logotipo de Quick Burger

Relacionado: El origen orgánico de los personajes animados

Slogan para las patatas fritas Walkers

Puntualizo que no soy nada fan de los chistes de Chuck.

Peter Pan

(Pronunciado a la inglesa)

Especial mascarillas cárnicas

Algunos recordaréis mi post del perdón; aquel en el que os colé una loncha de jamón dulce cocido por una de chóped.

Pues bien, el pasado viernes conocí a una mujer que se puso un filete de pavo en la cara y se la cubría entera:

Su loncha es más nutritiva.

Por qué la mayoría de los hombres no usan tanga

Sacacorchos fortalecedor

Porque prestarle más atención a la maquinaria de gimnasio que a un torso ejercitado no es tan raro.

ADove para las mujeres reales