jueves, 13 de enero de 2011

El post más personal que he escrito nunca

Aviso: Este es un post explícito y parte del contenido del mismo puede resultarle antisexy a algunos hombres, pero es didáctico para la mayoría de mujeres.

caractersticas demograficas de los fans en facebook del blog teorias del absurdo

A juzgar por las estadísticas de la página del blog en facebook, el 50% de los que me leéis sois mujeres (el 49,15% en edad fértil) y el 48% hombres; así que intuyo que al 2% restante le va a resultar didáctico a la par que antisexy.

El otro día leí en el blog de Peturbado que hay una aplicación para Android para controlar el ciclo menstrual, predecir la próxima menstruación y ovulación y todo eso tan Sex and the City. Me lo instalé. "Menstrual Calendar", se llama.

Desde que me vino mi primera menstruación (fue un fatídico día en Port Aventura), yo siempre he utilizado un calendario de bolsillo donde voy haciendo crucecitas sobre los días de sangrado para poder contar cuánto me falta para volver a tener la cara llena de granos y la barriga de chocolate.

calendario menstrual de bolsillo
Mi calendario menstrual de este año (anverso).

A continuación os pondré un par de pantallazos con algunos datos curiosos que hay que cumplimentar en la aplicación los días claves del período:
  • Síntomas:

captura de pantalla de menstrual calendar, apartado de sintomas
Entre el listado de síntomas que tiene que seleccionar la mujer que está padeciendo la regla, hay uno que sobra:

Tal vez la persona que utilice esta app para tomar nota concienzudamente de todos los detalles de los periodos de menstruación no sea la que padezca los sangrados (bleeding), pero es más que evidente que uno de sus claros síntomas es el Spotting.






  • Hechos:
Al ver esta otra pestaña, me vinieron a la cabeza varias dudas:

aptura de pantalla de menstrual calendar, apartado de hechos
- Temperatura: ¿Temperatura de qué? ¿Dónde hay que poner el termómetro exactamente? (La solución, aquí; gracias a @jmduranse)

- Acto sexual (Intercourse): ¿Se creará automáticamente un gráfico con tu frecuencia y progresión sexual? ¿Hará también una previsión de cuándo volverás a tener sexo?

- Píldora 1: Supongo que se referirá a la píldora anticonceptiva.

- Píldora 2: Esta debe de ser la del analgésico contra el dolor de cabeza. Puede ser una posible razón por la que no se haya marcado la casilla de "Acto sexual".


Pero sobretodo, la incógnita más alarmante fue: ¿Qué es el moco cervical? ¿Tengo yo de eso? Después de ver los resultados de búsqueda en Google Image, me di cuenta de que en efecto, sí lo he tenido (y lo seguiré teniendo).

Para los que, como yo, no tengáis claro qué es; he aquí una explicación sencillita de un foro de internet que os sacará de dudas:
"Cuando estás en tus días fértiles, o sea en los días en que puedes salir embarazada, sientes humedad en la vagina. En esos días puedes encontrar en la entrada de tu vagina el moco cervical."

¡Aaaaah, claro! ¡Así que que me salga ese flujo raro no significa que esté cachonda perdida! Menos mal, me traumatizaba pensar que me había "corrido" viendo El Gran Prix del verano o pidiéndole una barra de cuarto a la panadera de mi barrio, la Manoli.

Si queréis una explicación más ginecológica de lo que es el moco cervical (comúnmente conocido como "flujo" a secas) y para qué sirve, podéis leerla aquí. Es un artículo de la Wikipedia, así que cabe la posibilidad de que lo haya escrito un chaval de 15 años. Pensar que un texto de este tipo pueda ser de alguien como él da miedo, ¿verdad? Pues eso es la Wikipedia, chicos; la Encarta del presente. (He enlazado 'Encarta' a la entrada correspondiente de la Wikipedia, por supuesto).

Por cierto, mirad qué comentan también en el foro:

"No debes confundir el moco cervical con el descenso del semen. Si tienes dudas, haz esta prueba:

Debes tocar la entrada de la vagina con un pequeño trozo de papel higiénico o con sus dedos y coger un poquito de la mucosidad.
Luego deja caer la mucosidad dentro de un vaso con agua fría.
Si la mucosidad se disuelve en el agua, NO es moco."

Esto no lo dicen porque alguien pueda creer que lo que le sale de la vagina precisamente después de que le eyaculen dentro -sin preservativo- es moco cervical en vez de semen; si no porque al parecer el semen puede tardar incluso días en descender (yo esto tampoco lo sabía, lo he leído en los comentarios a una pregunta de Yahoo! Respuestas. He cruzado por completo la línea del rigor bibliográfico, ya veis). De ahí que se pueda dar la confusión del Quién es quién; uno es Susana y el otro Pedro.

Por último, aquí va una recompensa para los hombres que hayáis leído el post entero. Un argumento: ¡Vamos, mujer, que es soluble!

14 comentarios:

Frizork dijo...

Sí, seguramente sea el post más personal que haya leído en este blog.

Patricil dijo...

@Frizork: ¿Pensabas que el título era publicidad engañosa para generar hype? ¡Yo nunca os mentiría!

la abuela bloguera dijo...

Ahora sí. El Grand Prix, eh?

Bea dijo...

En fin... tu no has ido a un colegio de monjas.

¿No te han hablado de el método tan maravillosamente seguro que consiste en tomarte la temperatura todos los días y anotar la consistencia del moco vaginal (es peor ver a alguien explicarte los tipos de consistencias que que te lo cuente tu móvil)? Eh, mucho más seguro que el preservativo o la píldora o cualquier otro invento de las demás pecadoras.

Ahora hay una app para ser una buena cristiana (o para que te avise cuando estés ovulando y seas una buena productora de críos).

De todas formas, la entrada mola. La de diferenciar semen de moco no me la sabía.

Mel dijo...

Tampoco significa que NUNCA te hayas corrido con el gran prix del verano o con la panadera de tu barrio. Que tanto Ramón García como las Bagettes son muy excitantes.

Debo decir que yo me he decepcionado, no es lo más personal y antisexy que he leido sobre ti. Orgasmos urinarios, comentarios sobre excrementos variados, depilaciones en tu infancia, o sencillamente la imagen de la depredadora comiendo carne...

Eres la reina de lo antisexy.

Mel dijo...

Eso último es un piropo. Es más, creo que es el mejor piropo que soy capaz de soltar.

Patricil dijo...

@la abuela bloguera: Y más concretamente, con "La patata caliente".

@Bea: Iba a un colegio de curas. Por cierto, he visto una app para cristianos que parece lo más.

@Mel: Se te olvida mencionar el drama de mis bragas.

Veronica dijo...

Gracias a este post ahora tienes publicidad de cosas relacionadas con la fertilidad. XD

Alan dijo...

Pues no coincido con los anteriores ni con el título, un post con tantas referencias externas no puede ser tan personal.

Por lo demás, todavía no sé si el post me encanta o me repugna, pero ha sido curioso, eso seguro.

Patricil dijo...

@Veronica: Cosas más raras ha habido...

@Alan: Yo no le enseño mi calendario menstrual a cualquiera.

Alais dijo...

Oh! que curioso! xD
gracias por documentarlo! jejeje

Aaaaaaaaaaaaaaaa dijo...

y yo que pensaba que eras un hombre

El Hombre de la Pústula dijo...

El puto quién es quién.

Silvia dijo...

Yo me hice una experta en este calendario ya que con mi ex busque un bebe y teniamos que tenerlo todo bajo control para poder conseguir el embarazo,que nunca llego.

Artículos relacionados

Artículos relacionados