Caucasio

Solución: [Caucásico portando un reloj casio]

Cronos y otras fobias

A continuación dejo un corto que grabé en octubre para un concurso del metro de Barcelona (concurso que no gané, por supuesto).

Escribí el guión y lo rodé y monté en menos de tres días; utilizando a un amigo, la cámara de su Iphone y el micrófono cutre de mi ordenador. Bajo estas premisas tan optimistas os dejo mi segunda obra:

Ver cortometraje en Youtube: Cronos y otras fobias

Mi ópera prima fue: ¿Qué tienen en común un té y un polvo rápido? (El buen té)

Frases Absurdas (138)

- Tengo frío
- ¿Quieres que te caliente?
- Espérate a que me acabe el Cola-Cao

Patricil dixit.

Por qué no nos dan pena los peces

Todos los animales que se venden frescos en el mercado se venden muertos y casi siempre pelados o despellejados e incluso troceados. Todos excepto los crustáceos, los moluscos, los cefalópodos y los peces -conocidos comestiblemente como marisco y pescado-, que son los únicos animales que se venden vivos (o bien moribundos o bien fenecidos en el camino), se cocinan vivos, e incluso hasta se pueden comer vivos.

¿Y esto, por qué?

1. Porque no sangran (Actualizo: o sangran muy poco)

2. Porque no emiten ningún tipo de sonido cuando sufren
3. Porque no son acariciables

Es por estas razones que dejarlos morir asfixiados, cortar sus cabezas, abrirlos por la mitad, meterlos vivos en agua hirviendo o matarlos de un mordisco, no nos parecen actos tan crueles y desalmados.

Ahora imaginad esas escenas acompañadas de berridos como los de las vacas o los de cualquier otro animal de carne blanca o roja, y llenas de sangre:

Interpretación libre de los sonidos que emitirían estos animalicos.

La forma en la que se trata a estos animales es la más cruel de todas; sin embargo, nadie siente pena por ellos. Nadie dice "¡Ay... pobre pescadito, se está muriendo!". Los únicos que dan un poco de lástima son algunos crustáceos como los percebes cangrejos y las langostas, porque son los únicos que pueden e intentan defenderse. Los demás están condenados a sufrir y a morir en silencio.

Ignoro si los "vegetarianos que a veces comen pescado" son de los que lo son por salud o por los "pobres" animales maltratados; pero ahí dejo también esa piedra con mano incluida.


Y todo esto es lo que le decía a mi madre para que no me obligara a comerme la merluza.

Suspicious Tosta Ricas

Frases Absurdas (137)

"Fui a un gimnasio a estudiar reaggeton"

Una concursante de Gran Hermano (versión Argentina) dixit.

El post más personal que he escrito nunca

Aviso: Este es un post explícito y parte del contenido del mismo puede resultarle antisexy a algunos hombres, pero es didáctico para la mayoría de mujeres.

A juzgar por las estadísticas de la página del blog en facebook, el 50% de los que me leéis sois mujeres (el 49,15% en edad fértil) y el 48% hombres; así que intuyo que al 2% restante le va a resultar didáctico a la par que antisexy.

El otro día leí en el blog de Peturbado que hay una aplicación para Android para controlar el ciclo menstrual, predecir la próxima menstruación y ovulación y todo eso tan Sex and the City. Me lo instalé. "Menstrual Calendar", se llama.

Desde que me vino mi primera menstruación (fue un fatídico día en Port Aventura), yo siempre he utilizado un calendario de bolsillo donde voy haciendo crucecitas sobre los días de sangrado para poder contar cuánto me falta para volver a tener la cara llena de granos y la barriga de chocolate.

Mi calendario menstrual de este año (anverso).

A continuación os pondré un par de pantallazos con algunos datos curiosos que hay que cumplimentar en la aplicación los días claves del período:

• Síntomas:

Entre el listado de síntomas que tiene que seleccionar la mujer que está padeciendo la regla, hay uno que sobra:

Tal vez la persona que utilice esta app para tomar nota concienzudamente de todos los detalles de los periodos de menstruación no sea la que padezca los sangrados (bleeding), pero es más que evidente que uno de sus claros síntomas es el Spotting.

• Hechos:

Al ver esta otra pestaña, me vinieron a la cabeza varias dudas:


- Temperatura: ¿Temperatura de qué? ¿Dónde hay que poner el termómetro exactamente? (La solución, aquí; gracias a @jmduranse)

- Acto sexual (Intercourse): ¿Se creará automáticamente un gráfico con tu frecuencia y progresión sexual? ¿Hará también una previsión de cuándo volverás a tener sexo?

- Píldora 1: Supongo que se referirá a la píldora anticonceptiva.

- Píldora 2: Esta debe de ser la del analgésico contra el dolor de cabeza. Puede ser una posible razón por la que no se haya marcado la casilla de "Acto sexual".


Pero sobretodo, la incógnita más alarmante fue: ¿Qué es el moco cervical? ¿Tengo yo de eso? Después de ver los resultados de búsqueda en Google Image, me di cuenta de que en efecto, sí lo he tenido (y lo seguiré teniendo).

Para los que, como yo, no tengáis claro qué es; he aquí una explicación sencillita de un foro de internet que os sacará de dudas:

"Cuando estás en tus días fértiles, o sea en los días en que puedes salir embarazada, sientes humedad en la vagina. En esos días puedes encontrar en la entrada de tu vagina el moco cervical."

¡Aaaaah, claro! ¡Así que que me salga ese flujo raro no significa que esté cachonda perdida! Menos mal, me traumatizaba pensar que me había "corrido" viendo El Gran Prix del verano o pidiéndole una barra de cuarto a la panadera de mi barrio, la Manoli.

Si queréis una explicación más ginecológica de lo que es el moco cervical (comúnmente conocido como "flujo" a secas) y para qué sirve, podéis leerla aquí. Es un artículo de la Wikipedia, así que cabe la posibilidad de que lo haya escrito un chaval de 15 años. Pensar que un texto de este tipo pueda ser de alguien como él da miedo, ¿verdad? Pues eso es la Wikipedia, chicos; la Encarta del presente. (He enlazado 'Encarta' a la entrada correspondiente de la Wikipedia, por supuesto).

Por cierto, mirad qué comentan también en el foro:

"No debes confundir el moco cervical con el descenso del semen. Si tienes dudas, haz esta prueba:

Debes tocar la entrada de la vagina con un pequeño trozo de papel higiénico o con sus dedos y coger un poquito de la mucosidad.
Luego deja caer la mucosidad dentro de un vaso con agua fría.
Si la mucosidad se disuelve en el agua, NO es moco."

Esto no lo dicen porque alguien pueda creer que lo que le sale de la vagina precisamente después de que le eyaculen dentro -sin preservativo- es moco cervical en vez de semen; si no porque al parecer el semen puede tardar incluso días en descender (yo esto tampoco lo sabía, lo he leído en los comentarios a una pregunta de Yahoo! Respuestas. He cruzado por completo la línea del rigor bibliográfico, ya veis). De ahí que se pueda dar la confusión del Quién es quién; uno es Susana y el otro Pedro.

Por último, aquí va una recompensa para los hombres que hayáis leído el post entero. Un argumento: ¡Vamos, mujer, que es soluble!

Solución al caso del aguacate, el salero y el cuchillo en la boca

Ya he elegido (exactamente un mes después) la teoría del absurdo más convicente para El caso del aguacate, el salero y el cuchillo en la boca. En realidad, como no hay premio, he elegido dos.

La primera es de Nesta:

Señores de Aguacate, tengo a su hijo secuestrado. Si no aceptan mis peticiones procederé a torturarlo. Comenzaré realizando diversos cortes y aplicando sal en los mismos, para posteriormente pasar a despellejarlo vivo. Si siguen sin hacer caso a ms exigencias me veré obligado a ir cortándolo poco a poco y enviarle los trozos en zumo. Ojito, que estoy mu loca.

Atentamente, Luisa Pérez López.

Y la segunda de Jonathan Millán:

Es un emoticono tratando de sobrevivir en el mundo real.
Los 3 objetos són esto .\. salero cuchillo limón.
Creo que intenta decirnos que está triste y confundido :/ pero no se aclara.
Pobre emoticono :(

Podéis leer el caso y todas las teorías propuestas aquí. ¡Gracias a todos por participar!

Frases Absurdas (135 y 136)

Hoy hay ración doble de frases absurdas con una misma receta; algo que, como écouteur, me apasiona: Las conversaciones de madres e hijas en los baños públicos de los aeropuertos.

- Mamá, ¿por qué hace peste?
- Porque la caca no lleva ambientador.

Madre de una niña que estaba cagando dixit.

- ¿Qué lleva Papá Noel?
- Calzoncillos
- ¿Y el Rey Melchor?
- Pene

Hija de una madre que estaba meando (lo sé porque yo estaba en el cubículo contiguo) dixit.

Por cierto, en el próximo post publicaré la teoría más absurda de las que habéis propuesto para El caso del aguacate, el salero y el cuchillo en la boca. Si se te ocurre alguna puedes añadirla aquí.

Reyes Magos, o todos cutres o ninguno

¿De qué sirve que Baltasar ahora sea negro de verdad si Melchor y Gaspar siguen llevando peluca y barba falsas?

Niños, para saber si Baltasar es negro o pintado, sólo hay que fijarse en si lleva o no guantes.

Así, lo único que consiguen es evidenciar su cutrez y mermar la credibilidad de los otros dos. Yo creo que Baltasar debería volver a estar pintado:

Antes sí que eran negros de verdad. Negro charol.

¡Ay, Baltasar! Que esos labios carnosotes creo que tampoco son tuyos...

O que deberían buscar a un Melchor y un Gaspar con pelo-barbas de verdad; o por lo menos con unas menos delatoras, como las que usan en cine. O todos cutres o todos creíbles, hombre; pero con una coherencia, como antes:

¿Os habéis fijado en que hay un estándar real para el asimiento de niños?

Luego la gente cree que Baltasar es el preferido de los niños por ser negro; por eso de no ser racistas, por lo exótico, porque va el último, porque debe de ser el más puteado... Pero no es así; el Rey Baltasar no es el favorito por ser negro, si no porque no tiene barba.

Actualización (11 de enero de 2011):

Perla del Turia propone que el Rey Baltasar sea un negro pintado de negro. Yo creo que lo ideal es que Melchor y Gaspar sean dos negros pintados de blanco.

Y para terminar, ahí va un consejo basado en algo que he aprendido hoy: No dejéis el regalo más grande para el final, porque correréis el riesgo de que se trate de una caja vacía.

Mi doble nº 8: La chica del anuncio de zumo

Hace casi dos años que no hago pública una de mis dobles. En este tiempo ha habido varias propuestas, pero me ha dado pereza enseñarlas. Los últimos parecidos razonables que me han sacado han sido a Jason Schwartzman y Lady Gaga. Un hombre y una mujer de quien se rumoreaba que tenía pene.

Este no me da vergüenza enseñároslo: Hace cosa de un par de semanas, un tipo al que conocí viajando por Argentina me dijo por Facebook que había visto el anuncio del jugo Hugo en el que salía yo. Le contesté que era imposible que fuera yo porque nunca he salido en un anuncio. Él siguió insistiendo en que tenía que ser yo por fuerza.

Es jodido que se cuestione tu credibilidad hasta ese punto; implica que una amnesia o laguna inéditas son más probables a que tú mismo sepas quién eres. Por un momento experimenté la senectud.

Al final le convencí, y busqué el anuncio para ver si la chica realmente podía poner en duda mi capacidad de autoconocimiento. Aquí tenéis una captura del anuncio:

Las dos tenemos una ceja al alza.

Se lo enseñé a algunos de mis amigos y me dijeron que sí me parecía mucho. Luego se lo pregunté a mi profesor del curso de cortometrajes que hice en Buenos Aires, porque, casualmente, pocos días antes me había comentado que hizo de asistente de dirección para esa campaña; y me contestó que la chica en cuestión era compañera suya y que no le recordaba a mí.

Yo me veo un aire, pero no creo que sea mi doble más razonable.

Lo mejor de esta anécdota es que al volver a ver por segunda vez el anuncio después de que mis amigos me dijeran que se parecía muchísimo a mí; mi reacción fue la misma que la del protagonista del anuncio:

Ver vídeo en Youtube

Lo primero que pensé, muy indignada además, fue: "Yo tengo más tetas".

Lo gracioso no fue sólo el argumento que me di a mí misma, si no que lo dije en voz alta, y no estaba sola. Y que en realidad lo primero que pensé fue que esa chica estaba mucho más delgada que yo; pero eso no lo dije de viva voz, quedó reprimido en mi cerebro.