martes, 31 de marzo de 2009

Callejeros: Techno, drogas y Tuenti

Llegamos a la residencia de estudiantes a las 6 de la mañana y oímos unos ruidos extraños en el piso de arriba. ¿Las cañerías? ¿Un secador? ¡No! Era Dj. Juanlo -un joven de Castellón amante de la música techno- pinchando una sesión desde su perfil de Tuenti. Aquí tenéis la entrevista:


Callejeros: Techno, drogas y Tuenti




Comunicado interno: Me voy a Madrid (asistiré al OME y me quedaré unos días más, ya de paso). El próximo lunes -cuando ya esté de vuelta- publicaré el post nº300.

lunes, 30 de marzo de 2009

Frases absurdas (63)

- ¡Abuela, ha dicho una palabrota!
- ¿Qué ha dicho?
- "Silicona"
- Pero si eso no es una palabrota
- ¡Claro que sí! ¡Tetas!


Un niño de 5 años dixit.

domingo, 29 de marzo de 2009

Mi doble nº 7: Otra chica de un álbum de fotos de facebook

He dado con una doble más para mi álbum de parecidos razonables. Es ya la segunda doble que encuentro desde un álbum de facebook, concretamente en un álbum de El hombre de la pústula.

Doble nº7
Aunque lo que falle un poco sean los ojos, tenemos unas pestañas bastante parecidas -las mías son algo más rizadas-.

viernes, 27 de marzo de 2009

Respétame porque soy mayor


"A ver si aprendes a respetar a los mayores."

Una persona 7 años mayor que yo dixit.

Es curioso, siempre que me encaro con personas que están intentando pisotearme, acaban aludiendo a su edad como argumento de irrefutable superioridad.

Nunca ha importado la edad que yo tuviera en ese momento, ni la de ellos, ni la diferencia de edad entre ambos; ni siquiera la jerarquía. Estos factores sólo han servido para reafirmar sus ladridos necios y desesperados.

Tener que acudir a un argumento tan rotundo, arbitrario y pueril para imponerse ante alguien que se está defendiendo ante una situación de abuso, no hace más que evidenciar la inseguridad y el miedo a ser rebatidos por alguien que a sus ojos debería estar comiendo de su mano con las orejas gachas y el rabo entre las piernas.

¿Qué mérito tiene ser mayor? ¿Quién respeta a los menores?

Cómo averiguar cuántos de tus vecinos son catalanoparlantes

Sólo hay que esperar a que la compañía eléctrica cuelgue el impreso comunitario donde todos los vecinos tienen que rellenar la lectura del contador.

Cuando llegue la fecha límite para anotarla, se hace el recuento de personas que han escrito los números ordinales de su piso en catalán, et voilà:

Cómo saber cuántos de tus vecinos son catalanoparlantes
Faltan algunos vecinos, están en una hoja contigua a la de la imagen.

Hay un porcentaje de gente que clasificaríamos como ns/nc por haber escrito su piso en números cardinales.

Relacionado: Típico FAIL de los catalanes.

jueves, 26 de marzo de 2009

miércoles, 25 de marzo de 2009

martes, 24 de marzo de 2009

E-mails a peso

Cuando me pusieron Internet en casa -cuando ni siquiera existía la tarifa plana de 56kks- pensaba que enviar e-mails tenía coste y que este dependía de los Kb que pesara. Tampoco tenía muy claro que recibirlos fuera gratis. Por eso yo nunca enviaba archivos adjuntos, y me lo pensaba dos veces antes de abrir un correo; ¿qué clase de persona pagaría por un puñado de píxeles en forma de gif animado?

Una amiga solía enviarme e-mails cargaditos de imágenes estáticas y en formato gif. Fueron los primeros e-mails en cadena que recibí. Recuerdo especialmente un mail con imágenes en movimiento de Los Simpson protagonizando escenas de incesto y sadomasoquismo. Muy perturbador.

Mi amiga me preguntó por qué nunca le enviaba e-mails de ese tipo -en cadena, no eróticoenfermizos- y como le contesté que era porque te descontaban su precio en la factura de teléfono según el peso que tuvieran, no volvió a enviar ningún e-mail en cadena y además se enfadó conmigo por no haberla avisado antes.

Es decir: Di con la clave para evitar que la gente me enviara e-mails en cadena.

Con el tiempo me he dado cuenta de que mi teoría no era tan disparatada como parecía. En realidad podría haber sido una opción muy válida tal y como funcionaba la conexión a Internet por aquel entonces y más aún teniendo en cuenta que actualmente los planes de datos para móvil se facturan de manera muy parecida a la que yo vaticiné: Por paquetes de Mb descargados.

lunes, 23 de marzo de 2009

Frases absurdas (61)

"Eres un madurito verde."

Patricil dixit.

viernes, 13 de marzo de 2009

Otra semana ausente

Voy a estar otra semana fuera. Tres días al libre albedrío seguidos de 5 días en los que estaré hablando inglés 8 horas al día, internada en una residencia en Santander, gracias a aquella solicitud de beca del Ministerio escrita en Comic Sans.

Esta vez no he tenido tiempo de escribir ningún post por adelantado, así que os voy a dejar con una simulación de mí misma, igual que he hecho en la oficina, para que me tengáis presente:

cerrado por vacaciones

Y para aquellos a los que os guste ojear fotos, dejó aquí enlazado el álbum de fotos de mi estancia en Nueva York. Me ha llevado 4 meses filtrar 200 fotos de las 2000 que tiré durante esas 3 semanas; pero por fin, creo que ya está completo. Podéis verlo aquí.

jueves, 12 de marzo de 2009

martes, 10 de marzo de 2009

Nuevo disco de Cabo Peñas, ya a la venta

crisis en el supermercado
Cabo Peñas - Berberechos al natural. Disponible en el Caprabo de mi barrio.

Y también, lo nuevo de Albo.

lunes, 9 de marzo de 2009

Los polisémicos músculos de Don Limpio


Puedo imaginar el briefing que escribió Procter&Gamble para la creación del imagotipo de su limpiador Don Limpio (antes Mr. Proper):

"Queremos un icono que comunique la fuerza limpiadora de nuestro detergente y lo brillante que queda todo después de su uso".

Para que la marca proyectara esas dos ideas, decidieron personificar el producto con un Calvo musculoso. "Es perfecto", pensaron, "La calva representa el brillo y su musculatura la fuerza limpiadora".

El problema está en que la imagen proyectada no siempre coincide con la imagen percibida, y una posible -aunque por suerte para ellos, poco común- lectura de este personaje puede ser la que hizo Laura, la novia de Portero Delantero: "Su musculatura representa la fuerza que hay que hacer para limpiar con su detergente".

Algo así:




Hablando de iconos de marcas, un relacionado: Los conguitos, ¿una lacra del racismo?

sábado, 7 de marzo de 2009

Groenbank, el sueño revelador

María es la chica de finanzas de mi empresa. Hace un par de semanas estuvimos hablando de los tipos de interés y las condiciones de los depósitos que ofertan las diferentes Entidades Bancarias. Una conversación breve y poco atractiva que al parecer a María la dejó intranquila, porque días después llegó a la oficina diciendo que había soñado con ello:

María soñó que yo había encontrado un banco en Groenlandia que me daba un TAE del 20%: El Groenbank. Pensé que podría tratarse de una revelación, así que lo primero que hice fue buscarlo en Google:

Groenbank existe. Además es un banco. Y mirad qué banco.




Por cierto, felicitad a Güilli por su cumpleaños. A mí podéis darme el pésame.

viernes, 6 de marzo de 2009

Frases absurdas (59)


"Por favor, solicito que me dé de baja en el servicio."


Un cliente dixit.

jueves, 5 de marzo de 2009

Peinado "Disney gangsta" o "Tengo ojos en la nuca"

mickey mouse
Visto hace algunos años en la parada de metro de mi barrio.


Ojo al collage, sólo apto para fotolog.com

lunes, 2 de marzo de 2009

El hombre sin vergüenza -ni pudor-

Ya lo siento, pero esta historia llevaba en el tintero desde que me la contaron hace casi un año y tenía que hacerla pública a pesar de que con ella lo único que estimule sea el posicionamiento de este blog en temas de excretación. A pesar de ello, lo más curioso es que llegan más visitas de gente que busca fotos de sexo explícito entre Bob Esponja y Patricio (Sí, fotos) que de deposición.

Mientras estudiaba los dos últimos años de carrera estuve trabajando en un cine, y la verdad es que anécdotas vividas en primera persona me sobran (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8) sobretodo porque el cliente tipo de ese cine eran y sigue siendo la raza HOYGAN; pero hay una anécdota en particular de todas las que me contaron que es digna de ocupar varios párrafos, incluso con introducción:

Las puertas de salida de las salas de los cines tienen un sensor que activa la alarma de un cuadro de mandos cuando éstas están abiertas. Si la alarma suena durante la proyección de una película, sólo puede significar 2 cosas:

a) Alguien se ha ido de la sala porque no soportaba ni un minuto más la película

b) Alguien ha abierto las puertas para que se cuelen sus amigotes

Por lo menos ésto era lo que todo el mundo pensaba hasta que apareció el hombre sin verguenza -ni pudor-:

Un día, uno de mis compañeros de trabajo entró en una sala al ver que la alarma de las puertas no paraba de sonar cuando la película apenas había empezado. Entró con su linternita y cuando se acercaba hasta una de las puertas de salida, vio que estaba medio abierta. Tiró de ella, se asomó y se encontró a un tío en cuclillas y con los pantalones bajados: Estaba cagando (al imaginar la escena, por favor incluid la linterna enfocando hacia el cagón. Dudo mucho que la escena real fuera así, pero sin duda la historia gana mucho dramatismo).

Claro, mi compañero -Paco- se sobresaltó al encontrarse con tal escena y después de espetar un "¡¿Pero qué hace?!" dio media vuelta y fue directamente en busca del encargado para contarle lo sucedido. Un par de minutos después, volvieron ambos con cierto recelo a sabiendas de que iban a encontrarse con un buen pastel. Pero al abrir la puerta de salida, vieron que allí no había rastro alguno, ni del hombre ni de sus sobras.

"¡Llevaría un kleenex, yo qué sé!" (Ésto fue lo que me respondió Paco cuando le pregunté lo mismo que os ronda por la cabeza a vosotros ahora).

Tras asomarse al tramo que llevaba hasta la siguiente puerta de acceso al exterior, para comprobar que allí tampoco había ni rastro; salieron de la sala y volvieron a ocupar sus puestos manteniendo en su cabeza la misma pregunta: ¿Cómo habría tenido tiempo aquel individuo de acabar la faena, recogerla e irse sin dejar huella?

Pocos minutos después, apareció un hombre en la entrada del cine que preguntó por el encargado:

- Perdone, he tenido que salir de la sala porque me ha dado un apretón. Lo lamento mucho, pero... ¿me podría dejar volver a la sala? Esque todavía queda más de media película.

Y mi gerente no pudo negárselo.



ACTUALIZACIÓN:
Ya que estamos, podéis proponer también por aquí teorías de cómo se deshizo el hombre de sus heces en tan poco tiempo y sin dejar rastro.

domingo, 1 de marzo de 2009

Viajar en maleta



Nota: La próxima semana estaré en Londres -esta vez es un viaje de negocios, así que no me tengáis demasiada envidia-. Seguiré publicando con normalidad ya que he programado varios posts que he estado escribiendo estos días, pero no estaré demasiado pendiente del Internete.

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