miércoles, 1 de julio de 2009

Si vas a cagar no te lleves el fular

No lo digo por experiencia. Esta anécdota es un poco cochina pero no empaña mi imagen sino la de una chica que iba en el coche con el amigo de una de mi trabajo. A pesar de no ser una historia autobiográfica, la fuente es veraz; no he omitido a ningún intermediario, no creáis que es como la leyenda urbana del amigo de un amigo que conoce al tipo que se encontró una uña de rata en su hamburguesa de McDonald's. Si esa historia fuera cierta, la teoría de los seis grados estaría totalmente desfasada.

Al parecer el amigo de mi compañera de trabajo es un tipo atractivo que suele ligar bastante cuando sale de noche, con chicas monísimas y divinas. Cierta noche, de fiesta en un viaje a Tenerife, cameló a una chica y decidieron irse a un lugar con cama. No sé si se trataba del apartamento/hotel de él o de la casa de ella. Subieron a su coche y a medio camino, en mitad de la nada, la chica le pidió que parara el coche para hacer pis entre los hierbajos de la cuneta. Recordad que se trata de una chica fina, si hubiera sido sólo pis podría haberse aguantado, pero al parecer se trataba de aguas mayores e incontinentes, y no tuvo más remedio que pedirle que parara el coche.

Desapareció de su vista, llevó a cabo el parto y se limpió con los pañuelos que llevaba en el bolso. Todo correcto, sin sospechas. Luego volvió al coche con toda la decencia del mundo, como si nada hubiera salido de su segundo orificio. Se sentó en el asiento del copiloto, dejó el bolso a un lado y con un grácil y majestuoso gesto abatió el foulard que llevaba en el cuello para apartarlo hacia un lado y chof. Chof en la cara del conductor.

No sé cuál es el desenlace, cuando mi compañera me contó la historia su amigo sólo le había adelantado la sinopsis por teléfono. Le preguntaré cuál fue el desenlace, aunque yo creo que esta historia podría ser el preludio de la secuela del caso de la mujer-arado.

¿Qué creéis que hizo él y qué hizo ella? Recordad que el objetivo de ese desafortunado trayecto en coche era un final amatorio.


Actualización: Mi compañera de trabajo me dijo que al final no hubo coito, pero no me ha dado más detalles.

31 comentarios:

Mel dijo...

Como hombre yo digo que la respuesta a esta pregunta, depende de lo buena que estuviese ella en realación con la cantidad de producto/tropezones.
Puede variar de un "Joder que mierda es esta" a un "no te preocupes le podría pasar a cualquiera".

Por supuesto existe la versión hardcore (aunque no creo que sea según la chica era fina) el chico también podría decir un "Oooh sí! nena!" y lanzarse encima de ella apasionadamente.


Sé que no está bien comentar con otra historia, pero no he podido evitar (incluso por tu forma de contarlo) aquella historia de Gomaespuma...
http://www.youtube.com/watch?v=lPoz3MouQv4

Mel dijo...

Ah, y me encanta el título de este post.

Urbin dijo...

Yo creo que la única reacción lógica por parte del chico sería decir: "Gracias"

Anónimo dijo...

Yo le diria algo asi como...

"Perdona nena. Pero al mear has puesto el fular encima de una mierdica hija. Mira que eres torpe. Anda sacate una teta pa compensar o algo"

Todo muy natural, y relajado.

Tomas Anders dijo...

Pues igual el chico era coprófago y se alimentó..o coprófilo y se la tiró allí mismo... nunca se sabe, a gente para todo

uno dijo...

O incluso un coprolito y se derritió...

Alex Kocher dijo...

Está claro que cuando el chico recibió el "premio" no se quedó indiferente. Sin mediar palabra bajó del vehículo y se perdió en la oscuridad de la noche. Al cabo de unos minutos reapareció, calmado, sereno y con la camiseta arrebujada. Tras unos segundos de intenso silencio en el interior del coche, él gritó "Guerra de mierda!!!!" y comenzó a bombardear a la chica con sus excrementos recién recolectados.
La chica dejó de sentirse avergonzada y gozó de una lucha divertida y caliente.
Al final, extenuados, se quedaron dormidos y al despertarse la mierda se había secado.

Ahora están expuestos en un museo de Tenerife como estatuas de terracota.

Nesta dijo...

Después de eso, sexo anal como mínimo.

Asdrians dijo...

Dios mio que imagen tan repugnanteee. Yo no sé lo que haría el tio.... pero si se lo que haría yo.... dejarla delicadamente tirada en su casa y ligarme otra ^^ (y ducharme...)

Anónimo dijo...

vaya cagada!!

Bono dijo...

¡Pero que morbo! ahora mismo me voy a hacer un cinco contra uno

Holden dijo...

Esto es muy The IT Crowd... bien por las anécdotas escatológicas ajenas-a-mí-que-me-registren!!!

caosymascaos dijo...

joder que historia!
supongo que ella después del espectáculo y de la vergüenza no tendría el cuerpo para sexo, sino de irse a casa y enterrarse viva (en mierda).

caosymascaos dijo...

para salir del atolladero, yo diría: es que me va el sexo guarro y marrano, soy una castigadora y me gusta humillar a los tíos: NO TE QUEDES AHÍ PARADO, CHÚPAME EL CULO HIJO DE PUTA! JA JA JA (risa macabra de miedito)

Mox dijo...

En Tenerife tenemos practicas sexuales realmente raras, si siguieron la tradición, el chico tomaría su fular, bajaría del coche y haría lo mismo q hizo ella en el mismo sitio, el joven tiene q encontrar el lugar exacto, para eso la chica le ha obsequiado con un poco para q pueda seguir el rastro, el deberá soltar su pino encima del q ella había dejado y acto seguido retozar sobre lo expuesto. Yo esto lo he hecho solo un par de veces, se recomienda no haber mezclado ningún lácteo con alcohol y sobre todo no tragarlo.

Raba De Calamar dijo...

Que le diga que es nocilla que usa para perfeccionar su bronceado, porque le da consistencia y sabor a chocolate.

Alais dijo...

OMG xD

el tío, lo primero que hace es llevarse la mano a la cara, luego mirársela, y pensar "dios... ¿que es esto?" aunque realmente sabe perfectamente lo que es (el olor acompaña la deducción)... pero su mente se niega a asumirlo.

La tía le mira avergonzada y no es capaz de abrir la boca...

Él se limpia... (quiero pensar qu tenía pañuelos en el coche...) y...

ante la incómoda charla a la que puede dar lugar esta situación, y con las mentes de los dos aún en estado de shock, ninguno de ellos se atreve a decir nada y ¿siguen como si nada?

satrian dijo...

Caos desfasas, que situación mamma mía, apartate el pelo cuando soples las velas de tu cumpleaños y el foulard cuando hagas aguas mayores.

alargus dijo...

Él, lo que no podrá decir es que no se comió una mierda esa noche xD

Folken dijo...

Como diría el Almirante Ackbar:

IT'S A TRAP!!

Mel dijo...

Me he imaginado al almirante Ackbar con mierda en la cara... y por algún motivo, no cambia demasiado.

El Andariego dijo...

Adoro cuando se pone usted escatológica.
Saludons.

Serafina dijo...

Oooh, qué ascazo!! Me ha recordado a la historia de esa pobre que se cagó en el coche de él en la primera cita (no sé si llevaba falda o pantalón XD): http://www.harmonyhouseblog.com/?p=374

Necesito la segunda parte, porque no puedo imaginar lo que ocurrió después!!

El Hombre de la Pústula dijo...

Yo quiero pensar que se lo tomaron con humor, que él demostró que además de bien plantado era un tipo ingenioso y optimista, así que medio en broma medio en serio y tras pasarse la lengua por los ennocillados labios, intentó adivinar por el sabor de las heces qué es lo que había comido ella a mediodía, dando todo tipo de detalles, hasta el último condimento, la temperatura a la que le habían servido el plato, en fin, lo que viene siendo dárselas de entendido.

Después de esta hábil finta, ambos rieron elegantemente y continuaron su camino. Él no se limpió la cara en ningún momento, ni siquiera durante el polvo posterior, a menos que se considere que darse un beso es limpiarse en los morros de ella.

Alais dijo...

queremos el desenlace!!! o rebentaremos de la curiosidad :S

Patricil dijo...

@:Todos Mi compañera de trabajo me dijo que al final no hubo coito, pero no me ha dado más detalles.

NYKAA dijo...

Qué asco me ha dado al leerlo, con sólo imaginarmelo!!!!
Os voy a contar una anécdota que escuhe hace tiempo en un programa de radio:
Un chico estaba en cada de una chica, lo que es enla cama...hacia poco que se conocían y tal.Estaban en el piso de ella y él quiso hacer uso de su W.C, cuando le entró un apretón...al acabar se dispuso a tirar de la cadena y no había agua...entonces cogió una bolsa y la metió dentro, para no pasar por la vergüenza de dejarle el regalito en la taza.Cuando ya estaba en su casa trnquilo se acordó de que se había dejado la bolsa con la "plasta" encima de un armarito del baño...
¿volvieron a quedar?MISTERIO...
mUY GRACIOSO TU BLOG.

Patricil dijo...

@NYKAA: Recogió su mierda con el sistema de recogida de heces caninas, supongo; usando la bolsa como guante y bolsa a su misma vez. Tal vez la chica tenía un dispensador de bolsas de un pipican para que todo el mundo hiciera eso, y no gastar agua.

Alais dijo...

lo que molaría conocer esos detalles :(

Angelillo dijo...

El chico primero notaría algo húmedo y pastoso en su cara. Pensaría que es perfume o agua, pero el olor delataría lo que realmente es.
Una vez que el chico ha descubierto que lo que ha salpicado su cara es mierda, la miraría a la cara, y al ver su gesto de "m'as pillao" podría romper el hielo diciendo "bueno, después de esto no te importará que yo me tire un pedo, ¿no? es que llevo aguantándome un buen rato". Ella no podría decir otra cosa que no sea "claro, tú tranquilo, hay confianza".
Y después de esto los dos se echarían unas risas, pero claro, de f... ni hablamos, bastante que se puedan mirar a la cara. Creo que eso fue lo que pasó, es casi obvio.

Anónimo dijo...

chiquita locura mai güesis

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