sábado, 29 de noviembre de 2008

Mamá, no me hables mientras cago


¡Atención! Este es un post antisexy.



A menudo mi madre se queja de que no le presto atención. Cuando hay visitas, aprovecha para airear mis trapos sucios ante los visitantes, quienes siempre afinan su olfato ante este tipo de tufos caseros que acaban mezclando con los suyos propios. Un festival olfativo en el que yo siempre suelo estar presente, inhalando con orgullo mis pestilencias.

El discurso estándar suele ser más o menos éste:

“Para ella lo primero es Internet: Llega a casa y lo primero que hace es “pum” encender el ordenador. Cenamos y vuelta a lo mismo. Y encima, cuando le hablo, no me hace ni caso.”

Que mi madre haga esto, es algo que no le reprocho: Si yo no me tirara pedos ella no tendría que ventilarlos.

Lamentablemente, ha encontrado un remedio de lo más bochornoso para luchar contra mi apatía. Se ha dado cuenta de que si estoy sentada en el retrete, no tengo opción de huida y mi atención no está influida por ningún estímulo externo. Unas circunstancias bastante idílicas para mantener una conversación; de no ser porque en ese momento, dentro de mi organismo están sucediendo cosas.

Cuando lo que evacuo son líquidos, que use su estrategia social no me resulta molesto porque la tarea en cuestión no requiere mucho esfuerzo; pero – al contrario de lo que ella pueda pensar– si estoy haciendo “número 2” (como lo llama porterodelantero), que el tiempo de conversación pueda ser mayor no hace que las condiciones sean más favorables: El nivel de concentración es proporcional al nivel de esfuerzo requerido.

Lo siento, no puedo hacer las dos cosas a la vez; y me niego a utilizar el retrete como asiento mientras mis posaderas se convierten en un fósil de los urinarios Roca.

Pero aquí no se queda todo. Desde que el ADSL llegó a mi casa, el baño nunca ha vuelto a ser un lugar donde el pudor estuviera a salvo: La cortina de la ducha no es un impedimento a la necesidad conversacional de mi madre.

Tengo que acostumbrarme a cerrar la puerta del lavabo.





Podéis ver a mi madre leyendo este post, aquí.

25 comentarios:

Güilliblog dijo...

Algo parecido me sucede.

Amp dijo...

Llévate el portatil al WC ;)


Bsus de Amp

sulfolobus dijo...

Tienes dos opciones ( o tres) una poner un boton como el de tu post anterior. Dos cambiar de compañera de piso ( y tres cambiar de piso ;) )

por cierto este post no es nada pero NADA femenino

Public enemy dijo...

:( Con esta entrada has terminado de matar el glamour que rodeaba tu persona. Que sepas que ahora siempre te imagino sentada en el trono.

kiko dijo...

jajajajaja¡¡¡¡


xD

Patricil dijo...

@Güilliblog: Supongo que te referirás a las quejas de tus padres por tu apatía socio-familiar xD

@Amp: No tengo portátil. Lo que sí tengo en el baño es una gameboy con el juego del Tetris, pero lleva años sin pilas.

@sulfolobus: En respuesta a tus planes "B":

1- Lo del botón lo había pensado, pero tampoco creo que funcionara.

2- No puedo echar a mi madre de casa. Tiene el piso a su nombre. xD

3- Hasta que no me hagan fija no me voy a plantear independizarme. Además, a pesar del inconveniente ya relatado; aquí vivo como una reina.

@Public Enemy: Lo advertí: "Este es un post antisexy". Cualquiera que tuviera cierto interés hacia mi persona acaba de perderlo.

De todos modos, me bastante fetichista que me imagines con los pantalones y las braguitas bajadas, ¿no crees?

@kiko: Me alegro de que te haya hecho gracia. Yo me quejo, pero también me rio cuando sucede.

Jonathan dijo...

Bueno...más que anti-sexy...sería un poco guarrerida...gracioso, a la vez que pestilente.

alex dijo...

Creo que me he enamorado.

Digooo, ¡qué asco!

Patricil dijo...

@Jonathan: La peste es risible.

@alex: Entonces, ¿qué hay de nuestra luna de miel a Punta Cana?

1 Pam, 2 Pams, ... dijo...

Como dices con cerrar la puerta, tienes el problema resuelto.... aunque eso sí, tendrás que ignorar a tu madre des del pasillo XD

Por cierto, te paso el link de la campaña de HP: http://www.ibelieveinadv.com/commons/hpadvancedphotopaperripped.jpg

saludos y espero que lo resuelvas

elopositor dijo...

y lo primero que hace es “pum”

Ese es el highlight, señoría

Patricil dijo...

@1 Pam, 2 Pams, ...: Gracias por el enlace :)

@elopositor: En efecto, el "pum" lo dice todo.

alex dijo...

Estamos trabajando en ello.

Señorita Puri dijo...

Es usted pura poesía

Patricil dijo...

@Señorita Puri: Puri poesía.

Toni dijo...

Pues tiene su punto sentadica... ¿no?
Jajajajajaja

Patricil dijo...

@Toni: Hombre, Sentarte en una barandilla también está bien al principio, pero luego el culo se te resiente xD

Eugenio Manuel dijo...

Es una genialidad de entrada, ¿por qué no la vi antes?

Patricil dijo...

@Eugenio Manuel: No la viste antes porque no la había ****** jajaj. Me alegro de que te guste :)

mariajose dijo...

madre mia, con el nivel de concentración que se necesita yo no seria capaz de hacer dos cosas a la vez, aunque como las madres solo hacen preguntas yo creo que se puedría solventar con un si" o un "no"
eso es como intentar estornudar con los ojos abiertos xDDD

o un aggggggg clon!

Patricil dijo...

@mariajose: Lo que más me incomoda no es el tipo de pregunta, sino que me mire jajaj

alex dijo...

Bueno, por mi de acuerdo, pero con 4 condiciones:
- Cambiar miel por sexo desenfrenado.
- Cambiar luna por noche.
- Cambiar Cana por de mi coche.
- Cambiar Punta por el asiento trasero.

Confírmamelo a mi dirección de correo habitual, ya sabes eseNeneWapo@bakala.com.

Pst.: ¡aún no sé el destino con seguridad!

Patricil dijo...

@Alex: Me has dado un e-mail falso. Pensé que te habías equivocado, así que añadí un "69" justo antes de la @, pero ése tampoco existe. No sé si podré perdonarte...

PS: El destino no importa, siempre que haya MIEL.

Últimamente me tienes encandilada con tus jocosidades jajaja

alex dijo...

Sí, sí, yo soy un tipo muy jocoso...

Antihéroe dijo...

¡Qué dices! ¡¿Cómo eres tan insolidaria de cagar con la puerta abiera?! Jjajaja

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