viernes, 30 de enero de 2015

Frases Absurdas (nº 174)


- Voy a llevar droga
+ Pues muy bien
- ¿Te da igual si me empresionan?

Un catalanoparlante con dislexia dixit.

jueves, 22 de enero de 2015

Amores platónicos (falsamente) realistas


No sé vosotros, hombres, pero muchas de nosotras estamos "enamoradas" de famosos que no son objetivamente unos buenorros.

No son Brad Pitt o Miguel Ángel Silvestre (aunque a mí este último no me lo parece tanto), vaya. Son más bien Kit Harington o Artur Valls. Hombres que son atractivos, pero que en un contexto en el que no fueran famosos, serían hombres bastante guapos sin más. Guapos del montón.

El hecho de que no sean unas bellezas universales, y de que pasaran desapercibidos de no ser por su fama, hace que nos gusten todavía más. Más incluso que los famosos que están buenos incluso para los hombres heterosexuales.

¿Y eso, por qué es? Porque son amores platónicos (falsamente) realistas. Parecen más accesibles. De hecho, pensamos que somos las únicas que les hemos encontrado el atractivo, y que no habrá muchas mujeres más que piensen lo mismo. Pero claro, nos equivocamos. Y de pleno.

Esos hombres tienen una cola todavía más larga de mujeres disponibles que los buenorros universales, los que todas asumimos que son inaccesibles; aquellos a los que ninguna de nosotras se atrevería a intentar conquistar:


Por poner una analogía con los hombres: es como si en lugar de fantasear con una chica explosiva como estas de PerlaNegraBCN (sí, es un local de alterne), lo haces con una chica random de Instagram a la que tampoco conoces; sólo por el hecho de que PARECE más accesible.

Al final resulta bastante ridículo porque si los dos tipos de hombre (o de mujer) son igual de inaccesibles, ¿por qué conformarte con fantasear con el/la menos buenorro/a? Ya puestos a soñar, soñemos por todo lo alto. Aunque, si después de lo que he argumentado tu razón no consigue convencer a tus sentidos, será más productivo que sigas haciéndole caso a tus fantasías.

Y para acabar, os dejo con un vídeo de unas hooligans persiguiendo a Justin Bieber en Segway que me ha hecho mucha gracia:

sábado, 10 de enero de 2015

Frases Absurdas (nº 173)


- De segundo quiero el entrecot al gusto. ¿Qué gustos hay?

Comensal dixit.

miércoles, 7 de enero de 2015

Las ventajas del onanismo gay



Los gays y las lesbianas juegan (con su miembro) con una gran ventaja: cuando fantasean con una persona de su mismo sexo -con la intención de masturbarse, se entiende-, pueden tocarse imaginando que su cuerpo es el del otro.

Sus fantasías son mucho más realistas porque como mínimo los genitales son iguales y su cuerpo, aunque pueda o no parecerse al de la otra persona, siempre tendrá una forma mucho más similar que la de un heterosexual imaginando que el cuerpo que toca es el de una persona del sexo opuesto.

No sé si esta teoría es muy loca ni cuánto de verdad hay de ella, así que si hay alguien homosexual en la sala que lo corrobore o lo desmienta y salimos de dudas.

viernes, 5 de diciembre de 2014

Teterum, el té solidario

El pack de tés que me envió Teterum

Hago un paréntesis en el absurdo para hablar de un proyecto solidario para los que sois, como yo, amantes del té.

Hace unas semanas, me contactaron de la startup Teterum para que probara sus tés solidarios. Se trata de unos packs de té a granel o en saquitos (pirámides) preparados por personas en riesgo de exclusión laboral, quienes además firman cada uno de los packs que realizan:



Los materiales utilizados son 100% reciclables y la entrega se realiza en bici, aunque sólo en Barcelona y Madrid. Como veis se trata de un sistema 100% ecológico, solidario y sostenible.

En cuanto a los tés. Se trata de tés seleccionados para cada persona en función de su perfil. Funciona a través de un servicio de suscripción de té mensual o bimensual donde puedes elegir el té que más te guste, aunque también puedes comprar paquetes de té sueltos.

Este proyecto ha recibido varios premios (por ejemplo el Premio Empresa Social 2014). Puedes ver un reportaje en el vídeo a continuación:



El pack que me enviaron a mi para que lo probara contenía saquitos de:

  • Té negro con cardamomo, canela y clavo, perfecto para la mañana (mi favorito)
  • Té verde con hierbabuena, ideal para la tarde
  • Infusión rooibos con cerezas, chocolate blanco y malva; pensado para la noche ya que no tiene teína.

Los tres son muy aromáticos:
Si no sabéis qué regalar por Navidad, aquí tenéis una buena idea.


miércoles, 3 de septiembre de 2014

Frases Absurdas (nº 172)


- He metido en la maleta la ropa justa.
- Te llevas un Outlook distinto para cada día y ya está, ¿no?

Patricil dixit.

lunes, 4 de agosto de 2014

El detector de gases casero y la Pedormidina

Hace mucho que no me pongo escatológica, así que hoy voy a serlo. Voy a hablar de gases.

¿Te preguntas el por qué?

Primero, porque en los casi siete años que tiene este blog, NUNCA se ha nombrado la palabra "pedo". En serio, puedes comprobarlo, hasta yo me he sorprendido.

Y segundo, porque en Internet se habla mucho sobre pedos, hay miles de clasificaciones de tipos de pedos, pero sólo por sus cualidades sonoras. Nadie se ha mojado a clasificar las ventosidades por su composición. Ni por su nivel de toxicidad. (¿Os pensabais que iba a decir "por su pestilencia", verdad? Pues no)

Sin embargo, Quin Etnyre, un niño prodigio de 13 años que es profesor del MIT (Massachusetts Institute of Technology), ha sacado a la luz toda su infancia reprimida creando el Gas Cap, una gorra que detecta el nivel de toxicidad de los pedos:


Es una gorra con luces led que están conectadas a un sensor de metano (uno de los componentes del pedo). Dichos leds se se iluminan en función del contenido del mismo, tal y como explica Quin:

"So, you fart into the methane sensor, wirelessly transmit that data to the hat, and watch the LEDs light up so that your friends can see how horrible it was."

(Traducción: te tiras un pedo en el sensor de metano, le pasas los datos al gorro vía wireless, y miras cómo se encienden los LEDs para que tus amigos puedan ver lo horrible que ha sido)

Lo mejor de todo es que tú mismo puedes construir un detector de pedos DIY por sólo 100$ y saber por fin quién tiene los pedos más letales, si tu pareja o tú; ya que el gas metano es altamente inflamable y puede formar mezclas explosivas en el aire. De ahí que sea el componente principal del gas natural (constituye el 97% de su composición).

Aunque se crea lo contrario, el gas metano no es un gas tóxico per se, pero sí es un gas asfixiante, así que si después de utilizar la Gas Cap compruebas que el contenido de metano de tus flatulencias es elevado, te recomendamos que te compres también un detector de gases profesional para saber cuándo estás realmente en peligro.

Si no vas a hacer la prueba, te aliento a que por lo menos dejes de soltar gases debajo de las sábanas sellándolas al vacío para aspirar luego tu obra de arte, porque correrás el riesgo de sufrir un sueño demasiado profundo gracias a tus Pedormidinas:



sábado, 24 de mayo de 2014

Frases Absurdas (nº 171)


"¿Tú haces cursa de relieves?"

Compañera de trabajo dixit.

lunes, 5 de mayo de 2014

La fea del grupo

Todas hemos sido alguna vez LA FEA DEL GRUPO. Y cuando eres la fea del grupo no hace falta que nadie te lo diga. Simplemente lo sabes.









*Fotos de grupos de chicas random que he encontrado en Google Imágenes. Si da la casualidad de que sales en una de las fotos y no quieres aparecer en ella (seas o no la fea del grupo) dímelo y  borraré tu cara.

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